Goodbye farewell!

Jos onpi mieli aina täynnä ankeutta,
tuopi se kroppaan turhaa kankeutta.
Jos onpi aina saatava se viimeinen sana,
voipi palkkana olla mielipaha.
Aina oikeassa olemisen tarve voi olla ittelle rankkaa,

sillä tukijoukoista ei luultavasti tule kovin sankkaa.

Utelias mieli, vähemmän kärkäs kieli ja
yht' akkiä oletkin tiedonjanoinen sieni.
Opit uutta ja pudotat vanhaa,
kuka niitä kivirekiä edes jaksaisi kantaa.
Tuleepi elämästä tuoreempaa,
kun pois jää turhaa kuohuntaa.

Rentoahan pitäisi elämän olla,
stressitasonkin puhdas nolla.
Kontrolli se kaiken kivan pilaa,
siispä vaikka mettähän ahteris hilaa.
Löysennä reilusti otetta ja
luo näin elämään lisää nostetta.
Ikään ei tiedä mihinkä täs elämäs törmää,

vannetta pääs ympäriltä siis höllää.

Ollahan muille läsnä ja kuunnellaan,
mutta kommentit ne jääkööt unholaan.

Tehköhön kaikki justihin sitä mikä niille sopii,

kyllähän jokaanen elämästä sitte oppii.

Jospa se tulooki etehen iloonen yllätys,
kuten tämä metsänväen ihana väijytys!
Saa ne aikuisetkin pelata ja leikkiä,
todellakin löytää elämäänsä hiukka lisää
väriä ja sheikkiä.

Yhdes me täs venees ollaan.
Mitäs siitä tulee, jos jatkuvasti ottaa pollaan.
Pirä hymy herkäs tai anna itkun tulla,
näin on elämä aitoa sulla ja mulla

Näihin sanoihin ja tunnelmiin päättyy tämän blogin tarina lopullisesti. Vuosien matka itseen on tuonut mukanaan valtavan sisäisen rauhan ja syvän rakkauden ja kunnioituksen itseä kohtaan. Olen huomannut, että mitä rauhallisemmaksi sisäinen maailmani muuttuu, sitä vähemmän minulla on enää sanottavaa.

Nyt, kun olen oppinut kuuntelemaan vain itseäni kaikessa huomaan, etten halua tai kaipaa ulkomaailman kommentteja siitä miten minun pitäisi elää ja olla. Vain minä voin tietää mikä on minulle parhaaksi koskee se sitten ruokaa, liikuntaa, ihmisiä tai vaikkapa tekemistä. Vain minä voin tietää miltä minusta tuntuu ja mihin olen valmis milloinkin. Tämä omaan voimaan ja elämän rytmiin astuminen on tuonut mukanaan myös sen, etten enää halua kommentoida tai neuvoa muita. Terapeutti minussa on "kuollut ja kuopattu".

Meistä jokainen katsoo tätä maailmaa omien linssiensä kautta eli meillä jokaisella on omat kokemuksemme, uskomuksemme, pelkomme jne. Toisilla enemmän, toisilla vähemmän. Tästä johtuen joka ikisen ihmisen elämä on uniikki, ainutlaatuinen. Aina, kun annan neuvoja, annan niitä omien kokemuksieni kautta ja ne voivat olla täysin erilaisia kuin sinun. Vaikka kaksi ihmistä syö samaa pizzaa, voi kokemus olla täysin erilainen.

Siksi kannustan jokaista ottamaan täydellisen vastuun omasta elämästään. Luottamaan itseen ja omiin tuntemuksiinsa. Vain sinä voit oikeasti tietää mikä on sinulle parhaaksi ja miten sinä haluat tätä elämää elää. Se mikä toimii toiselle, ei välttämättä toimi sinulle. Älä siis sokeana seuraa massaa, vaan uskalla kääntyä sisäänpäin ja kuunnella omaa sydäntäsi. Vain se voi johtaa sinut sisäisen rauhan ja rakkauden lähteelle.

Olemme siirtymässä ihmiskuntana uudenlaiseen elämisen tyyliin ja tämä on toki vain oma näkemykseni. Ennen elimme mielen kautta. Kaikessa "piti olla jotain järkeä". Nyt olemme siirtymässä elämään sydämestä käsin (intuitio, "gut feeling", oma sisäinen ohjaussysteemi) ja lopulta päädymme elämään, jota määrittää energia. Mielestä tuntemaan (from the mind to feeling). Jos yhteytesi sydämeesi ja kehoosi on kunnossa, tiedät heti mikä sopii sinulle ja mikä ei. Energia ei valehtele.

Kuten huomaamme, valtaosa maailmasta elää vielä mielen maailmassa, traumojensa kanssa. Kaikki sisäinen viha, jonka äärelle ei pysähdytä (tunneta ja eheytetä), heitetään nyt ulkomaailmaan.

Ulkomaailmassa on tällä hetkellä niin paljon vihaa, tappeluita, sotaa jne. Ja kaikki tämä, koska emme uskalla pysähtyä TUNTEMAAN, vaan syytämme muita omasta pahasta olostamme.

Maailman rauha rakentuu jokaisen ihmisen sisäisen rauhan määrästä. Jos oma sisäinen maailma on täynnä itsekritiikkiä, vihaa, tukahdutettuja tunteita, pelkoja olet silloin ikään kuin "sota/hätätilassa". Ja siksi ulkomaailma näyttää juuri nyt siltä kuin se näyttää.

Suurimmat muutokset sisälläni ovat eheytymisen myötä:

1) en reagoidu enää muiden tekemisistä tai sanomisista. Oma sisäinen rauha on tärkein!

2) en puutu enää muiden tekemisiin tai sanomisiin, mutta pidän oman tonttini "puhtaana". Tiedän tasan tarkkaan minkälaista energiaa ympärilleni haluan, enkä jousta siitä enää.

3) en ota mitään enää henkilökohtaisesti. Jokainen puhuu aina ja joka ikinen kerta itsestään.

4) uhriutuminen on jäänyt tilanteessa kuin tilanteessa. Vaikka ensin meinaa löydä hanskat tiskiin, niin lopulta aikani "omassa paskalätäkössäni maattuani (itsesääli), nostan leuan pystyyn ja jatkan tuulta kohti (minä pystyn!"!

Oman sisäisen maailman puhdistus ja ennen kaikkea vastuunottaminen itsestään vaatii todella paljon rohkeutta ja sitoutumista. Nostan hattua jokaiselle sinulle, joka tälle tielle uskaltauduit tai uskallat.

Isot halit,

Saija 😍

Muistutus!

Olen viimeisten vuosien aikana käynyt paljon läpi elämäni ihmissuhteita. Osasta olen päästänyt itse irti ja osa on päästänyt irti minusta. Tästä johtuen, muistutuksena itselleni ja ehkä sinullekin, halusin koota ajatuksiani aiheesta tähän postaukseen. Olen kova tyttö reflektoimaan ja siksi palaan aina tasaisin väliajoin millin taaksepäin tarkastelemaan missä olen kehittynyt ja missä voisin kehittyä lisää. Minä pyrin terveellä pohjalla oleviin, aikuisiin ihmissuhteisiin ja haluan oppia niistä lisää. 

Mistä tietää onko ihmissuhteesi terveellä pohjalla, oikeasti aikuinen?

Aikuinen ihmissuhde tulee haastamaan sinua henkiseen kasvuun ja oman elämän vastuunottamiseen. Ei sillä vanhalla tavalla, jossa joudut puolustamaan itseäsi jatkuvasti ja joka saa sinut tuntemaan, ettet ole ikinä tarpeeksi hyvä. Terveellä pohjalla toimiva ihmissuhde haastaa sinut kasvamaan aikuiseksi, autenttiseksi ja tietoiseksi persoonaksi. Se haastaa sinut kohtaamaan traumasi, vanhat toimintatapasi, uskomuksesi ja vanhat tavat kommunikoida.

Sisäinen kasvu ei ole helppo polku ja siksi terveellä pohjalla olevat ihmissuhteet eivät aina ole helppoja. Näissä ihmissuhteissa ei käydä toksisia riitoja muiden tavasta olla tai toimia, vaan aikuinen ihmissuhde ennemminkin vaatii sinua katsomaan peiliin uudelleen ja uudelleen. Jos ihmissuhteesi on terveellä pohjalla siihen ei kuulu syyllistäminen tai syyttäminen, valehtelu tai tunteiden välttely. Oikeasti aikuinen ihmissuhde vaatii valtavaa tahtoa ja sitoutumista molemmilta osapuolilta, ennen kaikkea sitoutumista omaan aikuistumiseen ja itsesi eheytymiseen.

Terveellä pohjalla oleva ihmissuhde vaatii rohkeutta, koska tällaisessa ihmissuhteessa et voi pitää mitään maskeja tai salaisuuksia yllä. Terve, aikuinen ihmissuhde perustuu rehellisyyteen ja aitoon totuuteen. Jos ihmissuhteesi toimii terveellä pohjalla tiedät, että toisen tahtotila haastaa sinut kasvuun tulee aina rakkaudesta, ei ilkeydestä. Monta kertaa päästämme mieluummin irti terveestä ihmissuhteesta, kuin siitä vanhasta toksisesta, joka tuntuu tutulta ja on helpompaa. Aikuinen, ehyt ihmissuhde voi jopa emotionaalisesti epäkypsästä ihmisestä tuntua "tylsältä", sillä draamaa siitä et löydä. Se, että suhde on vakaa ja rutiinin omainen ei tee siitä tervettä. Kaavoihin kangistuminen ja tyytyminen ei ole emotionaalisesti kypsän ihmisen valinta. 

Jos ihmissuhteesi on terveellä pohjalla, se haastaa sinut kohtaamaan itsesi. 

Oikeasti aikuinen ihmissuhde ei ole helppo, mutta se tulee vapauttamaan sielusi. 

Vain tunnemaailmaltaan ehjä henkilö pystyy terveellä pohjalla olevaan ihmissuhteeseen. Tunnemaailmaltaan ehjän henkilön vastakohta on emotionaalisesti epäkypsä, toksinen tyyppi. Koska en halua toistaa samoja virheitä ihmissuhteissani tai itsessäni uudelleen ja uudelleen, minun oli kerättävä itselleni muistilista emotionaalisesti epäkypsän henkilön ominaisuuksista. 

Mistä siis tunnistaa emotionaaliseesti epäkypsän ihmisen? Olipa kyseessä sinä itse, kumppani, ystävä, pomo tai vaikkapa omat vanhemmat. Tanja Sipilä oli koonnut kattavan listan näistä ominaisuuksista ja päätin jakaa tuon listan tänne. 

Alla emotionaalisen epäkypsyyden merkkejä:

1. Tunteiden välttely ja tukahduttaminen

* Tunteet koetaan häiritsevinä tai turhina ja ne pyritään sivuuttamaan

* "Älä nyt ylireagoi", "Ei tässä mitään", "Mennään eteenpäin" - ilman, että tunteille on tilaa

* Syvälliset keskustelut tuntuvat epämukavilta ja niitä vältellään

2. Syyttely ja vastuunpakoilu

* Omia tunteita ja reaktioita ei nähdä itsestä kumpuavina, vaan ne laitetaan muiden piikkiin, "Jos sinä et olisi sanonut noin, en olisi suuttunut"

* Virheiden myöntäminen on vaikeaa ja ne saatetaan kääntää toisen syyksi = vastuunottaminen puuttuu

3. Impulssiivisuus ja tunnepurkaukset

* Ärsykkeisiin reagoidaan voimakkaasti ilman kykyä säädellä tunteita

* Suuttumus tai loukkaatuminen saattaa nousta hetkessä ja tilanne kärjistyy nopeasti

* Toimitaan ilman, että pysähdytään miettimään seuraamuksia

4. Mustavalkoinen ajattelu

* Ihmiset ja tilanteet ovat joko hyviä tai huonoja - ei välimuotoja

* "Olet joko minun puolellani tai minua vastaan"

* Kyvyttömyys hyväksyä, että ihmisillä voi olla ristiriitaisia tunteita samanaikaisesti

* "Minä olen oikeassa, sinä väärässä"

5. Manipulointi ja tunteilla kontrollointi

* Käyttää syyllistämistä, uhriutumista tai passis-agressiivista käyttäytymistä

* Vetäytyy rangaistakseen toista (= puhumattomuus/silent treatment)

* Odottaa, että muut täyttävät omat tarpeet ilman, että niistä kommunikoidaan

6. Itsekeskeisyys- ja empatian puute

* Ei kykene asettumaan toisen asemaan tai ottaa huomioon muiden tunteita

* Kuuntelun sijaan odottaa omaa vuoroaan puhua

* Omien tarpeiden asettaminen aina etusijalle ilman joustavuutta

7. Jatkuva draama ja konflikti

* Pienistäkin asioista syntyy riitoja ja draama seuraa mukana ihmissuhteissa

* Pahimmillaan riidat voivat olla tapa luoda intensiteettiä ja tunnetta yhteydestä

* Ristiriidat jäävät selvittämättä ja samat ongelmat toistuvat jatkuvasti

8. Välttelevä tai epäkypsä kommunikaatio

* Ei ilmaise tarpeitaan suoraan, vaan olettaa muiden tietävän ne

* Mököttää, vetäytyy tai hyökkää sanallisesti, jos jokin tuntuu epämiellyttävältä

* Konflikteja ei käsitellä rakentavasti, vaan niistä pyritään pakenemaan tai niitä kärjistetään

9. Vaikea sietää kritiikkiä

* Kaikki kritiikki koetaan henkilökohtaisena hyökkäyksenä

* Reaktiot voivat olla suuttumusta, uhriutumista tai vetäytymistä

* Kritiikki saatetaan kääntää toisen syyksi sen sijaan, että pohdittaisiin sen sisältöä

10. Omien tunteiden ja tarpeiden ulkoistaminen muille

* Onnellisuus ja hyvinvointi riippuvat muiden käytöksestä

* "Sinä saat minut tuntemaan näin" -ajattelu ilman vastuunottoa omista tunteista

* Odottaa, että joku muu ratkaisee omat ongelmat tai tuo tunnekokemuksen, jota kaipaa

Jätän tämän postauksen julkiseksi, jos se sattuisi herättämään jotakin ajatuksia lukijassa. 

Minä pyrin tietoisesti ehjiin, aikuisiin ihmissuhteisiin ja nyt olen tämän uuden elämäntavan harjoitusleirillä. Enhän ole koskaan elämässäni tervettä ihmissuhdetta kokenut, joten minulla ei ole ohjemanuaalia tästä minulle uudesta asiasta. Oppia ikä kaikki, eikös vaan? Yksi hetki, yksi kohtaaminen kerrallaan. Kompastellen, oppien ja uudelleen kokeillen. 

Eheytyminen ja tietoisuuden kasvu vaativat raakaa rehellisyyttä itseään kohtaan. Haluan kuitenkin muistuttaa, että me emme ole koskaan "valmiita" ja siksi onkin hyvä olla itselleen armollinen. Ihmisyyteen kuuluu "mokailu" ja erheet. Miten muuten oppisimme? Joskus sitä keskittyy omaan kasvuunsa hiukan intensiivisemmin, joskus ottaa rennommin. 

On ihan ok olla Tarpeeks Täydellinen 😍 

Halaus,

Saija ❤